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萤火之歌，凝影之影Kim WaLKInG 心伤小居
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August 03 关于那些固执的最近我一直想写出一些事情，某些与爱情有关的事情。 可是当我在电脑前坐下的时候，那些总是在脑海里徘徊的杂乱无章的片断们，就在这一瞬间就这么凭空消失了。 我希望在别人读到我写下的这些文字的时候，他的眼前马上会有相应的，如同电影里的场景的出现的。 只不过爱情的故事里的结局，除了好的就是坏的。 而我自己也并不想重复地去写一个类似的故事，包括一段爱情。 于是我变得很迷茫，不知道如何下笔。
朋友们说我这个样子的原因，只是因为现在的我开始反感爱情。 拒绝爱情，并不是因为我习惯了单身，并不是因为我刻意选择单身，也不是因为我多么的追求自由。
我的脑袋里很乱。
他们究竟在哪篇故事里面扮演什么角色，演过什么情节，我自己都已经分辨不出来了。
那些连绵不绝的雨声实在是妙不可言的催眠曲。 于是，当我在这个燥热的下午疲倦的惊醒过来的时候，我感觉自己被这个城市无边的喧嚣和声浪包裹住了。
我想。
生命存在着太多的不可预知性。 现在的我很胆小。 在我眼里。
不想再记录某种故事。因为我对那些故事的情节开始感到悲伤。 变得更加喜欢看自己曾经的那些记录。 讨厌生活的无所事事。
我一边笑眯眯的回答说当然没有，一边继续打开我按照原定计划想要查的关于成考课程的某学校宣传网页。
不是么。
这种模式下的我自己让我感到恐惧。
July 26 雨雨，凄清的下着。我默默走在那交叉口，看着行人，来来往往。
深色的雨伞下，你挽着他的手，一脸的幸福。眉目间流漏的，是淡淡的憧憬与深深的眷恋。
不做声，悄然，擦肩而过。 移开伞，任雨水洗过我的脸庞。可那清冷的雨水，似乎怎样也洗不去那脸上的哀伤。
闪烁的路灯，似乎透着迷茫，印在地上。
一个人行走，前路茫茫。 深夜的球场，蓄满水的座椅，里在手边的伞，仰头望天的人。
一任秋雨萧瑟夜，凄清浅痕印两行。
雨水恣意的打湿衣服，沿着额前的发流入眼里，沁出泪水。
讨厌的雨。
一切，似乎从开始就走向了错误的方向，任我如何纠正。
你给的笑容，原来只是善意的友谊。 你给的梦，原来只是我自己编织的空。 在你心中，原来我始终是路人甲，没有交集，没有交点。 只是快跳板，只是个临时港湾，还是不经意间捡到的玩物？ 心里挺惆怅。 世界末日。
努力在画布上涂抹，可是，缺少了那重要的颜色，画，如何能够完成呢？
寻找。
寻找只属于我的“米莱”，寻找只属于我的“浅仓南”。
恩，寻找。
甩甩头发上的水，抹把脸，拎着伞，离开，彻底离开。
于08.6.5 失眠也不知道为什么，很久之前就开始失眠。 失眠往往让人痛苦不堪，因为在安静的的夜里，面对黑夜无声的世界，你会比白天更冷静，看问题似乎也会更有理性。 听着别人的鼾声，感觉自己宛如被人们遗忘在世界的哪个角落里，漆黑的夜仿佛裹尸布一样纠结在一起，缠着你，驻足不前。 让人冷静的黑夜相当可怕，它带来冷静与理性，而且将其无限的扩大。在冷静与理性之后，突然悲哀的发现自己离事物的真相与本质越来越近。固然，这是个反省的好时候，可是于我来说，这却意味着惊恐与不安。委实令我感到不安。 想过去，想现在，想将来，想人际关系，想为人处事，想过去的幼稚，想现在的成长，反正横竖也睡不着，总要让时间消耗的有意义些。 很多想法往往没有结果，换句话说，是想了也白想。可我还是固执的去想，很多想法纠缠在一起，纠缠不清，不能用蛮劲去拉，越拉只会越纠缠，并且让你感到麻烦与疼痛。 所以，唯一的方式就是任其纠缠，并且袖手旁观。 夜色将我包裹，宛如那闪着漆黑的光泽的上好的绸缎，只不过是黑色的。 突然发现原来夜色中的烟草也有别样的滋味。至少，不会让我感觉浮躁。只是，却多了点彷徨与迷茫。 步入阳台，伏在窗口，静静的品尝。 幽幽的黑暗中，似乎有人在叹息。这样的夜，这样的月，这种韵味，有种说不出来的感觉。夜色，沁入我的心。 凄清烛火，烛泪滴灭三千繁华，惹伊人青丝断，眷恋依恋，如那弦月，弹一曲离人泪，却无人回吟…… 千帆过尽，皆不是我心所向；弱水三千，哪一瓢知我冷暖。 恍惚间岁月竟如此孤单，茕茕独行，每一站竟都是独帆已航的孤港。我只能等在渡口，任凭寒风吹过，花开花落经年过，无际的空濛，无际的风月，任飘花浮草皆错肩。夜色，街灯，长街，人生醉梦一场又何妨？ 有一种缘分守在脚边不起眼的从间，有一些眼泪，流淌在伤感之外。有一种幸福垂手可得，却永远在掌控之外。 沉醉的人生中，睡在思念谁？清醒的情怀里，谁为谁枯萎？ 天已见亮，哪怕睡不着也该躺下了。
于08.6.1 .前一段一直都在玩空间,现在把写的都补上. February 06 一包烟，二十只，想你的理由第一根烟:
从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天. 去记住那个重要的日子... 第二根烟: 在我的手指间烧尽.. 我凝不住.你对我的第一个微笑.. 第三根烟: 如果我孤独了.因为我是在想你 第四根烟: 因为我在延续上一根烟的想念 第五根烟: 火星是真实的.而你的那句”分手吧! ” 在我耳边更真实了 第六根烟: 我在叫你小可爱 你是否仍然爱听? 第七根烟: 我揉碎了，扔出了我的视线. 因为我记起来那时你对我说:"对不起." 第八根烟: 它是不是开始熏黑着我的肺 就像你哭红的眼一直熏着我的心 第九根烟: 如果九就代表永久 那我在你和我的心门之间画上大大的九 是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点... 第十根烟: 是太多烟迷蒙了自己的周围 还是眼睛根本早就看不清了? 第十一根烟: 这是你平时给我打电话的时间 虽然你这个时候没打过来电话. 此时我还是对着自己的手机说了一句"我爱你"... 第十二根烟: 在我弹出去时. 我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子 可是.你在哪呢? 第十三根烟: 我开始觉得冷了. 那你呢? 是不是也是一样抖着. 第十四根烟: 烫着了我的冰冷. 永远没有你给我温度时的那份细腻 第十五根烟: 想起你连离开我都要重复着一二三的勇气,哭着对我讲.. 这剩下的一小截烟 还能再抽三口吗? 第十六根烟:
想起了在那支烟上写着你的名字! 当这些字都成灰烬被我吸入肺中 你是不是便在我的心里了? 第十七根烟: 回想你站在我的背后，不敢看着我的眼睛， 我觉得你那时已离我好远，好远... 第十八根烟: 想起第一次你提出分手?我痛哭了..... 第十九根烟: 想起了我们在公园里, 背对着背走出一百步之后,我们又都回到了原地. 第二十根烟:
想想你说分手的时候,虽然我知道你说的不是真心话. 但是我还是问了你一句:"你相信自己可以找到自己的快乐吗?" (内心话:你知道吗？你已经带走了我的快乐.) 当最后一根烟抽完. 对你的想念是不是也应该停下? 离开的日子我抽的烟何止是这二十根 我想你的理由何止是这二十根星火 但是一包烟.只有二十根 我抽了十九根.你都不在身边. 那下一根烟.下一包烟燃起的时候. 我是不是还有想你的理由... January 30 只想一件事情睁开眼睛。闭上眼睛。再睁开，原本拥有的已不再拥有，未曾拥有的，因为从未想过，也不会再停留。于是，我就回到了一个人。 我试着不在同一时间想两件事情。因为只想一件事情，我终于明白了回忆的珍贵。当这些微小的细节一幕幕的在脑海里旋转，才明白，心中最为安全的地方，在泛黄油炉灯光的光晕下，不安稳的陆地，深蓝的银色星空，不小心掉落在地的我的忧愁，还有那不再熟悉的，却有着相同气息的人。 我站在生锈的围栏旁。落雨的缘故，不得不小心翼翼的孤独的走着，一只手扶着围栏。你站在围栏的另外一边，离我有些遥远的距离，在不知情的情况下，撑着一把碎花雨伞，安静的低头看着自己的鞋子，一只手自然的伸到雨伞外面，感觉雨滴渐渐急促了，再收回来。我慌乱的想要找到能够避雨的地方。朝你的方向跑去，可怎么也找不到围栏的出口。或许是觉得等了太长时间，无奈之中，你却转身看见了我可怜兮兮的呆在雨里任凭浇淋。你一大步迈上来，隔着围栏，努力高高举起雨伞笼罩在围栏的那边和这边。 那天之后，我开始习惯让回忆住进心里。这样的感受，恨不得再回到那时那刻。只可惜，躲在阴暗的被遗忘的角落里的我，只能看到有限的从前。或者换作是你，会把一切胡思乱想的时间，用在所谓存在的意义。而我......唯一能做的，就是想你。 January 29 找不到属于自己的天长地久好子家阳台上有只鸽子，应该是妈妈，今天无意中在好子的电脑里看到了鸽子蛋的照片，于是好子便领我去看它的宝宝。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。” January 28 透视中国：你还是男人吗？看完《色.戒》，知道女人不可靠；
还有更多，都是有关近期播映的电影的。岁末年初，在香港，看了《投名状》；在上海，看了《集结号》；在北京，看了中央电视台第一套黄金档开年大戏，即52集电视连续剧《闯关东》，忽然感觉，在银幕荧屏上霸占了多少年的美女全靠边了，眼下尽是轮番上映男人戏，表现的是男人的血性男人的情义，展露的是男人的沧桑男人的磨难。一大帮中国爷们儿集体复苏，男人挺直了腰板，男人抖擞着精神。
男弱女强 December 25 焦虑圣诞的气氛盖不住心里的压抑. 2007的最后几天,是不是要在彻底的烦躁中度过? 什么都是我自己选的,所以什么都不能抱怨不要抱怨. 今天的我,根本不需要任何人来理解我的心情. 我开始不停的唱歌,录歌,就像那一年没有你的夏天. 可是我不知要唱给谁听. 自己?我已经厌倦了我的声音. 有时候我怪自己为什么要害怕一个人. 如果明知道总会有那么需要人陪的时候, 为什么偏偏要把真正可以陪我的人赶走,一个接一个的赶走... 我知道那些被我赶走的人都没有怪过我, 但我恨我自己. 我像个白痴对当我不存在的人好. 结果,我在乎了不太在乎我的人. 却忽略了在乎我的人. 那么,就这样吧. 他们的开心与我无关, 他们的忧伤与我无关, 我就要这么活着, 努力的活着, 忧伤的活着. 也许, 花火有天会照亮某些天空... 背下来，也许有一天你会用的上 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈，孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心”，培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不； 曾经背叛的男人想回头，说不； 你曾经背叛的男人请你回头，说不； 已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西,时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 November 20 睡眠在接到阿希的电话以前，只有周公和我挤在同一张单人床上。空荡而有余。 阳光撒在白色被子上的时候，耳畔是电话疯狂的嘶叫。我挣扎着抓过电话，扰我清梦可是死罪！ “你猪啊？！” 不分青红皂白，先骂了再说。因为我确定电话那头的人不是熟识，昨天才搬的家，电话号码还是上一个房客留给我的。 “我是猪！” “嗯？” 大白天撞鬼了？ “恩雅……” 恩雅？好像就是上一位住户。 “我要睡觉！”懒得解释。 “你猪啊？！” “……” “哇呀呀呀呀！！！”我完全醒了，我遇到了一个比我还要蛮不讲理的家伙。 “醒了没？不想睡了吧？” 我确实气得头脑清醒了，却也气得想挂电话。 “不要挂！”他及时制止。 忍无可忍，“我不是恩雅！她上周就搬走了！”我翻了个身，窗户上的紫色风铃在阳光中轻轻摇曳。 “我知道……” 嗯？那还打来找她？名副其实的骚扰电话！ “你知道她去哪里了吗？” “我这又不是派出所！” “可以帮我打听到她的消息吗？”这个男人的语调至始至终地平静。 “不可以！”我打了个呵欠，我的周公还在梦里呼唤我呢。 “我是她的男朋友。”有脑袋的人都猜到了。“我们相恋了八年，一周前她无故消失了。” 八年？无故消失？ 回想我那多不枚举的恋爱，没有一次熬过半年。无故消失倒是我的一贯作风，腻了累了就玩失踪呗。 好奇八卦是我致命的弱点。“谈了八年怎么还不结婚？” 我只见过恩雅一次，为的是将那些水电煤气费转到我的名下。印象中她只是个平常的女子，乌黑的长发，白色的长裙，象牙色的肌肤，小小的脸，普通得不能再普通。只有那双唇不点而朱，红得要滴出血来。便为她苍白的形象划过一丝殷红的血印。 “我想我和她之间有点误会。”男人没有回答我的问题，自顾自地说下去。“我找遍了所有能找的熟人，不得已才来找你的。” “我这和恩雅八竿子打不着的人能帮得了什么？” “可以帮我向房东打听一下吗？” “不要！要去你自己去！”虽然这个房子物美价廉，房东太太却是个麻烦的中年女人，据说年过五十还没有出阁，对我这种年轻貌美的女生当然是横竖看都不顺眼。订了一大堆规矩，好像我这个年纪的女孩都是私生活不检点，我没事招她干嘛？ “但她好像不太喜欢我。” “那内分泌失调的老女人谁都不喜欢！” “……你说话还真损……” “过奖！”我已经坐起身来，点了一根烟夹在指间。想起那天在那老女人面前装乖巧，信誓旦旦地保证不是烟民，演技不是一般地好。 “我叫阿希。” “谁要知道你的名字！”我吐了个烟圈，却记住了他的名字。 “我想你会帮我的。” “有什么好处？”这是个现实的成人世界。 “我会帮助你相信爱情。” “啊！”烟蒂颓然的掉落在大腿上，痛！ 我怎么觉得这个男人睿智得可怕？我没有作声，只是把烟抽得更凶了。良久，我把烟头摁在了胳膊上，第N个伤口。 “好！”一锤定音。“你过两天再打给我吧。” “谢了！”没有再见，断然地挂了电话。我喜欢聪明而果断的男人。 腾地从床上跳下来，看了看墙上的挂钟，才十点。这大概是我这一年来起得最早的一次。从地上堆积如山的衣物里抽出一件，简单地束了个马尾，最主要是狠命地刷牙，喷大量的香水，别让那老女人闻到我身上的烟味。 在房东太太打开房门的瞬间我迅速端起招牌微笑，从三岁到八十无论性别都绝对被我迷倒，除了那个老太婆。她正瞪着一双死鱼眼对我进行全身扫描。 “玲姐！”我甜甜地叫道，明明都格当我老妈的女人，非让我喊她姐！ “怎么了？” “想向您问件事！”继续发挥我无敌的亲和力。“那个恩雅小姐，嗯，就是之前住我屋里的女孩，有些信件寄到了我家，我想我该怎么转交给她？” “扔了！” “……” 绝！ “好像是个很重要的包裹，您知道她的联系方式吗？”居然要我跟这个女人卖乖，看来今天的三顿饭都可以省了。“玲姐，大伙都说您最热心了！” 老女人邪眼看我，我死命地翘起嘴角，脸都快笑烂了。 “我好像还有个电话什么的！”她转身走进屋里，我迅速收敛笑容，真怕以后都不敢笑了。 两分钟后听到脚步声，我又绽放开无邪的笑脸。 “喏，给你！”她将一张皱巴巴的纸递到我面前，我捏着手指接过。正想着要不要消毒，门“嘭”地关上了。 也是个不说再见的家伙，怎么就觉得她和阿希不一样？ 初战告捷，匆匆地钻回我的狗窝。真后悔让阿希过两天再打给我，害我现在守着电话发呆。以至于电话铃声大噪的时候我被吓了一跳。 除非又是个骚扰电话，不然定是阿希。连老妈都还不知道我又新搬了家呢！ “我是阿希！”好一个自报姓名的家伙。 “你猪啊！不是叫你过两天再打给我吗？”女人就是这么不可理喻的动物。 “我想你肯定耐不住性子马上就去打听了，并且已经有了结果！” 我的天！我就那么容易被人看穿？可从前那些来来往往的男人没有一个可以看透我的啊！忽然有种千年道行一朝丧的感觉。 “我确实要到了一个电话，不知道对你是否有用。”我故作镇定，仿佛要面对一场比房东太太更难缠的心理战。 “然后呢？”他比我想象中要冷静得多。让我不禁怀疑他是否爱着那个叫恩雅的女孩。当然，如果他表现得迫不及待，倒坏了我的兴致。 “你不是想让我相信爱情吗？”不管他是怎么猜到我对爱情的厌恶。“你准备让我怎么相信？譬如告诉我你们的爱情故事？” 我说了好奇八卦是我的弱点。 八年长跑，定是一番惊天地泣鬼神的爱情故事，哪像我那些一来二往三拜拜的笑话。 结果让我大失所望，不过是对从高中青涩恋情走到谈婚论嫁的庸俗男女。不过倒是让我知道了阿希的一些背景，25岁的IT人，年轻，并且多金。他不像是个会谈八年恋爱的闷骚男人，并且为了寻找失踪的女友而求助于一个陌生人。 可他就是这样的男人。 他丝毫没有打听我故事的冲动，事实上我是个没有故事的人。但他对我的漠然让我恼火。 “好了，你可以把电话号码告诉我了吗？”我可以想象电话那头的他儒雅的笑容。 “5730×××。” 对我没有兴趣的男人，我也没有必要浪费时间。 “谢了。” 电话“啪嗒”地被挂断，还是没有说再见。 我想故事到此为止。 如果我不是因为胃痛，半夜一点多的时候绝对不可能乖乖地呆在家里，也不可能再一次接到阿希的电话。 “那个号码是恩雅表姐的，我先前找过她，她说没见过恩雅。现在看来恩雅很可能住在她那，可她表姐死活说不知道……” 阿希连珠发炮地向我说明，原来面对恩雅的时候，他也不过是个小男人而已，全然丢失了儒雅的形象。 我的胃抽搐得让我没了骂人的力气。 “嗯，你怎么了？”还好他没有丢失他仅有的智慧，意识到了我的不妥。 “胃痛。”我艰难地吐出两个字，我真不该喝那么多的酒。 “你猪啊！去吃药！” $%^&*%(#！ 居然抢了我的口头禅！ “没药！” “谁让你熏酒！” 这个男人越发让我觉得可怕，他怎么可能将我摸得这么彻底？ 这次是我先挂的电话，用我最后仅有的一点力气加火气。 第四次接到阿希的电话是凌晨三点。这个可恶的男人的第一句话便是“猪，快去开门！” 我料想他也不会出现在我门外，但还是乖乖地卷着被子爬到了门口。打开，一袋子的胃药和一碗外卖粥。 再爬到床上，眼泪便下来了。人生病的时候总是脆弱的。 “我想家。”顾不上一贯的倔强，对着阿希一阵哭腔。 阿希一副医生的口吻：“先喝粥，垫垫底，再吃两颗胃药。还有止痛药，不得已别吃，有副作用。” “你猪啊！”我哭骂道。那头已经传来“嘟——”的一声，这个绝情的男人！ 我又在床上挣扎了很久，才爬起来喝掉那碗半凉的粥。还有两粒药丸，从前都没有这么听老妈的话。后来大概是哭累了，我的胃也折腾够我了，便迷迷糊糊地睡去，居然一觉睡到天明。 醒来的时候已是下午两点，屋里安静得只听见秒针滴滴答答的脚步。 没有阿希突如其来的电话，居然有一丝失望。他至少应该询问我的病情。正咒骂着，电话铃适时地想起，我想我该装个有来电显示的电话，好让我也能闲着无事地给他打骚扰电话。 “帮我个忙。” 居然没有问候，这么直接了当！ “啥？”我喊起了京腔。 “打给她表姐。” “Why？”这回是英文。 “算是报答我的救命之恩。” 我一时语塞。 “我想她表姐听到是我，就会拒绝让恩雅接听。” “是个不错的理由，可为什么找我？”阿希应该有大把的朋友可以充当和事佬。 “觉得只有你才可以帮得了我。” 是在夸我吗？夸我一流的撒谎技术，虚伪的亲和力？ “反正你已经淌了这趟混水！”他倒是不客气。 我沉吟良久，看在他半夜拿药给我的分上，“怎么帮？” “帮我约她出来。” “时间，地点？” “你定，我随时都可以。” “知道福民路的茗香楼吗？”那是我家楼下拐角处的茶艺馆，阿希应该知道。毕竟这里曾是恩雅的地盘。 “知道。” “好，我订了时间再告诉你。” 几乎是同时放下电话，没有说再见的再见，难得的默契。 我没有马上拨打那张发皱的纸上的号码，有太多的男人在我面前要生要死，原以为阿希是例外的一个，总是有些人冷漠得没有沸点。却发现他独独为恩雅沸腾，那个唇红似血的女人。 女人多少会嫉妒，何况阿希没有见过我，让我怎么也不甘心。可嫉妒归嫉妒，智慧我还是有的，总不能为了个素未谋面的男人和一个平凡的女人而动了凡心。好艰难拎起话筒，按下七位数字。 话筒传来女声，我却认定不是恩雅。 “你好，请找恩雅。” 那头显然迟疑了一下，看来恩雅刻意隐瞒了她的行踪。 “哦，我是她先前租的房子的新房客，这里有个她的包裹，电话号码是房东告诉我的。” 一个谎话多说几遍，就成了勿庸置疑的事实。 “哦，这样，或许你可以转寄到这。” “哦，你是？”我明知故问。 “我是恩雅的表姐。” “啊，那我可以和恩雅说话吗？还有一些收费的单张……” “她回老家了。” “啊？” “或者我可以转达给她？” “或者等恩雅回来再说吧！”匆匆地挂了电话，我的心里一阵烦躁。虽说眼红恩雅套到了个好男人，可也不能总为他们浪费光阴，何况自己又得不到什么好处。 耗到夜里一点，阿希才来了电话。 这以前，我已经在手上摁下了第N加一根烟头。 “恩雅回老家了。” 沉默。 “你要去找她吧？”我确定阿希会的，他该有多爱她！ “吧嗒！”甚至没有出声，他就放下了电话。 我一头倒在床上，菊黄色的灯照得我有些晕眩。我的灯总是彻夜通明，我害怕夜里醒来独自一人面对黑暗。 这一夜居然失眠，辗转反侧想得全是恩雅殷红的唇。直到天空微亮，我才开始疯狂地想念那摄人的电话铃声。 竟是一场空等。 我把周公挤下了床，我那窄小的单人床蓦地多了两个人。想他们的初恋，想他们的误会，想他们的将来。 我好像爱上了别人的爱情。 我用大腿熄灭了今天的第八根烟。整整三天，我的电话不曾叫过。所以它再响起的时候我以为是幻听。 “她不肯见我。” 阿希说的每一句话都是关于恩雅的。 “她父母将我赶出门，我在她家对门租了个小屋，住了三天。” 我能说什么，这个聪明的男人，这个愚蠢的男人！ 说出口的却是：“你会等到她的。” 会吗？会的！ 我了解阿希，也顺带地了解恩雅。 玫瑰泛滥的年代，我们缺少的是爱情。 而后的每一天我都接到阿希的电话，准时的12点，好像撕掉的日历，告诉我又过了一天，他又等了一天。 “今天我在窗口看到她了。” “恩雅的父母不再抗拒我，但还是劝我回去。” “下了两天的雨……” 我夜夜失眠，镜子里的我枯瘦得像个骷髅，却幸福地傻笑。第一次离爱情那么近，尽管那是别人的爱情。 在爱情面前，我们都是手足无措的孩子，阿希和我都难逃此劫。 我至始至终地保持沉默，每一个电话，都像是阿希的独白。 第十八天，电话里传来阿希的声音。 那天是晌午，只是轻轻的一声“喂”，我分明听见他的兴奋，还有不远处一个女人的呼吸声。 我轻轻地放下电话，生怕摔碎他们的爱情。 阿希该是来道谢的，感谢我帮他找到恩雅，感谢我陪他走过这段本该落寞的日子。聪明如他，他终究和我保持着一根电话线的距离。 聪明如我，我终究没有打听他们之间到底是什么误会。 我用刀割断了电话线，我还没来得及买个有来电显示的电话。 我该换个住处了，这里从家具到那个男人，都不属于我。 阿希拥有两个人的幸福，我却独自幸福着。他没有食言，他让我相信爱情了。一个月的失眠换来了一次成功的失恋。 我蜷着被子，我的单人床又变得宽敞起来。 还是有很多事情比爱情重要的，譬如，睡眠。 November 18 色戒一直没有时间去好好看这个片子，下在硬盘里，放着发霉。但是心心念念。那天，朋友问我看没看，于是我决定一定看一看。特别冷的时候，我在网吧里，蹲在椅子上看了个枪版。 至少我很喜欢这个片子，那个感觉，很好。残忍又浓郁的小资情调。黑白的胶片，女人娇媚的面容，战争和情色，散乱的爱欲与占有。一个女人，一段历史，角色以及背景。都给我很含蓄，亦饱和的感觉。而至于电影本身究竟有多经典，过者艺术价值又有多高，我都不敢妄下定论。 恐怕也是有张爱玲的原因，之前看老易的故事，虽然觉得散乱，但不失是个好故事。张爱玲是不会让人泪流满面，而会深深忧伤的。我喜欢那个原著里矮小精瘦的老易。不相信任何人，在妄念之间需求安全感，小心翼翼。他现实又诧异自己能在中年以后遇见佳芝这样的红粉知己。他的克制和感情，都是那六个字：色易守，情难防。 之前看到一个奋青的帖子，说一个民族的悲哀都体现在一个女人的身上。淡然一点看，除了那帮男人很没有用以外，这个女人的一生都是掌握在自己的感情里的。她很清醒，没有畏惧。就像老易说的那一段话，我在他们眼里看到的都是恐惧，可是你没有。在老易的眼里，王佳芝是美丽、特别的，而且她有他需要的那种感觉，淡漠和无畏。 在那年代里，战争夺取了人们的安定和平静，青年们唯一的梦想就是和平，但是这个伟大的表面都是可笑的个人英雄主义。只有特殊的年代才有英雄，可是真正的英雄不是因为他想做英雄就能做到。而是一个偶然，被历史选中的偶然。所以那些以成为英雄为目标的人，必然死得很惨。 王佳芝那时候只是个单纯的姑娘，对生活只有最基本的需求。她没有一腔爱国的热血，对生活也没有莫名的抱怨。她只是芸芸众生中的一个，在战争的阴影下流离漂泊。可是遇见了一个满腔热情，想做英雄的男人。她不是为了人民不是为了国家，不是为了江山名利，她只是想留在邝裕民的身边，成全他的意志。可是，那个年少的她，以为是情爱的感情活生生的改变了她的人生。 说她不恨邝裕民也假，她越是爱老易越是憎恨自己尴尬的角色。 李安把这个故事的顺序理顺了不少，但并没有改变插叙的原味。我喜欢看佳芝少奶奶式的喝茶以及等待男人，无比的妩媚。一个带着战争美感的性感女人。老易自然是有她值得爱的地方。他是个沉明的男人。值得所有女人倾心，无论他是什么职业什么相貌。 这一段极端的占有和爱，只能结束在生死之间。用张爱玲的写法便是，老易是清醒的，他知道佳芝会一直陪伴着他，无论是活着还是死去。真真是，生是他的人死是他的鬼。 邝裕民这一群大学生的天真，和关在屋子里打牌的太太们，中间夹杂着偷情的特务，这样的节奏，在战乱的背景下。整个片子都给人一种莫明的兴奋感。无论是为什么，但感情这东西就是那么有生命力，外面再乱，心里都有放不下的情和欲。佳芝到最后那一刻才领悟到，她对老易除了感情就是感情，什么别的都不重要了。 电影里我还比较喜欢一个情节，是原著里没有的。王佳芝出来与组织的人接头，她胸膛起伏的述说福开森路公寓的情况。她在意的不是情报不是组织，她在意的是房间落灰却还有女人香水的味道。她知道老易这样的人身边全是诱惑，她苦于无法独占这个男人的心和身，直到后来老易约她去了日本酒馆吃饭，他们才算是守得云开见月明，老易也是不感轻易动感情的人，王佳芝何其聪明，她已经明白她要的是什么，她需要在什么角色里自我升华。 片子的细节处理得很好，不同的人在同样的社会背景下是如何生活的，都被轻描淡写的刻画出来。一来更好的刻画了王佳芝。二来电影骤的就生动起来了。那些旗袍也是美丽的，暗纹的媚惑，我想到张爱玲的几段描写，李安确实是把这些感觉给拍了出来。 有空去下没有删节版的看。这是一部好戏，讲的都是戏子与戏。只有感情是真的，燃烧得比战火更熊熊。 October 20 无缘我承认我也有点情绪 该好好谈却让你离去 改天买点什么哄你 你就不会生气 一个星期都没你消息 十七个留言都没回应 感觉有一点不对劲 让我开始担心 我说了什么 我做了什么 还是问题不在谁认错 错在那不该做的却一直做 该说的没有说 我说了什么 我做了什么 你我还要骗自己多久 如果装若无其事重头来过 让我们比较好过 是对还是错 有什么出错 足够的技巧不去争执 足够的成熟但没情趣 会是爱得不够多 还是根本爱错 分手这念头你有闪过 老实说我也想过很多 难得但讽刺的默契 想想会更难过 我说了什么 我做了什么 还是问题不在谁认错 错在那不该做的一直做 该说的没有说 我说了什么 我做了什么 你我还要骗自己多久 如果装若无其事重头来过 让我们比较好过 是对还是错 怪你不如我先想清楚 慢慢了解爱不是在比谁痛 多用心都没有用 怪缘分不够 September 28 冲淡当时间不可抑制的响枪飞驰的时候，我依然深深地被回忆的印记所埋葬，用不得翻身。
生活给与我的，永远是麻烦的选择题，它腆着那张无耻的嘴脸，躲在那份答卷后面，只露出那双狡诈的眼，看着我不如不可预知的深渊。
她逼着我退出。我也只能退出。这场注定必败的战争。当初我不后悔，现在也不。
感觉身边的一切都没有真实感，仿佛我是从板上抽离出的那块拼图，被搁置在一旁，一切都成虚幻。
一段尚未开始依然落幕的爱恋，以的未及品尝幸福就被年岁的心，一个试着去爱却一直受伤得人，一支永不熄灭的烟。
勉强掩埋伤口，试着学会遗忘，我一直说自己记性不好，想不到一语成籤，依然四五日不会想起她。
果真遗忘了么？那为何现在想起仍然会觉得心中悸动呢？
任时间冲淡。 September 23 让我慢慢想起你清晨，急匆匆的走过安静的街道。
零星树叶的飘落，松鼠开始了忙碌。 现在的我，一如一年的那个我。同名同姓。 相同的发型，同样的背囊，不苟言笑。 眉眼间却似乎多了什么，又少了什么。 夏天过得那么快，我几乎遗忘了那些个汗津津的夜晚。 猫儿们在炎热的时候常常彻夜在窗外乘凉，追逐打闹。 就像以前的我们，似乎也是如此天真的肆无忌惮。 我常常在入秋的时候怀念夏天，以及 那些在最烦躁时想起也会微笑的人们。 昨夜温存不该的相逢 想要忘记又不忍放弃 最怕爱上像你这样冷漠又温柔的人 寂寞世界谁来靠近 醉过之后身边冷清清 迷路的心没方向的云 最怕拥有这样似有若无的感情 多情人都把灵魂给了谁 为何眼睛总是蒙了灰 多少次小心翼翼告诉自己 不要坠入痴情的轮回 多情人总让忧伤给灌醉 为何潇洒一点都不会 多少爱恩恩怨怨换来今生 永难平息的泪 每当夜深人静时， 我的眼前常常会泛起你小巧的身影 当你看到我时的那一声问候
让我的心里感到一种莫名的心动， 你的 一抹微笑； 一个手势； 一片话语， 愉悦着此时我惆怅的心灵、 明亮着我漆黑的角落， 心里总能感觉到点点温馨。 这一瞬的爱恋， 也许是一生一世的最亮点。 起初，对你的出现，
我并不以为然。 可随着时间的流失， 慢慢的不知不觉中， 被一种情绪所左右， 总感到一种难以名状的朦胧的喜悦。 即不问你是否喜欢我， 也不问我是否喜欢你， 对你的存在只感到亲切， 只希望能为你做点什么。 每次有意无意的遇到你，
心中都泛起丝丝柔柔的喜悦。 然而我真真切切地知道， 你的身影已化成一种氛围， 记在我的心间。 你知道吗？ 随时随地我的脑海里会突然涌现你的名字
哪怕你某个转身时飞扬的衣角， 一种声音， 也让我柔柔的有了心痛， 掺杂着幸福的感觉。 与你相识的那一幕幕， 象雪花般撒落在我的心田， 倾刻间， 纷纷扬扬开来──全部都是对你的爱恋。 你知道吗？ 有一个能够让思念的人，
其实也是一种幸福。 尤其是在这样的日子， 柔柔的海风， 甜甜的夏天。 一扫那一缕如烟如缈的忧郁， 只是静静地等待你的身影， 仅仅让你知道有那么一个人， 想和你有共同的情结， 共同的心愿。 好想与你在细雨中漫步， 一同感受着春雨的洒脱， 或是赶着看一场电影； 或是静静地聆听一首曲子， “多情人都把灵魂给了谁” 我们相拥旋舞，然后双目相视。 浅浅一笑， 或是轻轻的一吻， 再对你说：“我真的好喜欢你” 就足够了 。 这也许是千年前就悄悄播下的种子， 终于在这漫长的季节里深深地植下了根， 萌出了芽， 一如对你的思念， 浅浅地泛着那一点点新绿。 如果，如果有一天， 能够真正地牵着你的手。 那么，我愿把全部的眷恋都放到你手心里， 让你细细地触摸， 慢慢地细读， 我将用整个心去感觉你手里脉脉的温柔。 在你对我伸出手的那一瞬， 我就拥有了世界上所有的关怀与热忱， 就让我牵一次你的手，好吗？ September 22 我心爱的女孩(zt)我觉得自己是最幸福的。 我可以一直默默陪着我最心爱的女孩，她拥有长长的黑发，大大的眼睛，不过这些都不重要，因为即使她没有这一切，她也依然会成为我最心爱的女孩。 女孩和我一同住在这间屋子里，她喜欢漂亮的大床，可以随意地在上面翻来滚去。她也喜欢小动物，于是某天她领回来一只浑身毛发黑亮，四蹄却雪白的小猫，这种猫咪有一个可爱的名字“四蹄踏雪”，不过女孩喜欢管它叫“煤球”。煤球很乖，平时不闹也不叫，吃饱就睡。 女孩还很喜欢上网，特别喜欢去一个叫超级苹果的论坛。每晚她洗完澡，蜷在沙发上看论坛帖子时，我便靠在她身后，轻轻帮她梳理她的长发。桌上的咖啡很烫，我小心地吹着气，怕它烫到我心爱的女孩。这个时候煤球也会冲过来喵喵叫，似乎在抗议我们对它的冷落。 夜深了，女孩累了，上大床休息，我就会在一旁轻轻拥着她入怀，向她取暖。女孩睡觉很不踏实，总是翻来覆去。“乖乖睡觉，不要乱动。”我慢慢收紧我的臂弯，睡梦中的女孩却挣扎得更加厉害。没有办法，我只能更加紧紧抱着她，甚至把半边身体压在她身上，希望她不要乱动。蜷在床头的“煤球”醒了过来，黑暗中瞪大了幽绿的双眼，紧紧盯着我。终于“喵呜~”一声划破了黑夜的宁静，女孩被吵醒。 第二天晚上，我心爱的女孩洗完澡，窝在沙发里上网。我靠在她身后，一边轻轻抚摸着她的长发，一边看她在发帖子，题目是：“求助：昨晚被鬼压床。” 残缺一段残缺的爱恋，剩下一颗残缺的心，留下一段残缺的回忆，回忆里有你，有我，可就是没有爱情…… September 07 焦虑尝试着渐渐习惯规律的生活，尝试着渐渐让自己的心平静下来，不再有一丝涟漪。虽然很难。
早上5点多就被人拖了起来，去新教门前挂迎新的喷绘，我可怜的一个半小时，可怜的睡眠。
前天晚上10点，出去跑了2000，就是为了让自己脑子里不会想太多东西，可是还是睡不着，试着不去打扰她。
昨天晚上同一个时间，跑了2400，洗澡，洗衣服，音乐，睡觉。
工作有问题，ms很专业的东西，我做不来。求援。
生活还在继续，而我，不想留在原地。
想念，香烟，焦虑。 September 05 选择又是这样，想写的东西都忘记了，就忧郁了我。
新的学期开始了啊。老掉牙的开头。
刚开始就很忙，ms15门课了，时间很少了，但是并不表示没有。我总会腾出时间做些自己想做的事，比如，工作，看书，还有，思念。
把陶喆的专辑全都带回来了，不爽的时候就会听。悲伤的调子，很合我的心意。可是依然止不住思念的潮水向我涌来，渐渐沁入我的心。
思念的时候，我就会点燃一根烟，浮起的是烟尘，落下的是人生。无奈的人生。溜走的幸福。依然等待。
忙起来确实是一种解脱，无奈的解脱，至少忙碌会充满它。那颗心。无奈的选择。忙着做迎新的准备，报纸，喷绘，展板，做可有可无的会议记录，还有工作，挣钱。自己的选择。
如果当初就知道会是这个结果，我依然会如此选择。会的。
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